E se o rock virasse escola?

E se o rock um belo dia virasse uma escola, onde é possível aprender na prática com os especialistas em várias matérias e deixar de lado todo aquele tédio da escola tradicional? Pois bem, após muitas tentativas, overdoses, cadeiras quebradas e rebeliões, a idéia deu certo, e é com muito prazer que apresentamos...

...A ESCOLA DO ROCK!

A escola para quem quer aprender na prática.

Conheça nosso corpo-docente:

Língua Portuguesa – Raul Seixas

Os professores Cazuza e Renato Russo acharam injusto. Mas ninguém mais indicado que o mestre Raulzito para ser o embaixador da língua portuguesa na Escola do Rock. Aos 12 anos, ele escreveu Metamorfose Ambulante. Desde então construiu uma carreira brilhanta marcada por letras poéticas e de grande significado. Se tivesse vivido um pouco mais, certamente teria se tornado um imortal na Academia Brasileira de Letras – posto que seu amigo e parceiro de composições Paulo Coelho surpreendentemente conseguiu alcançar.

História – Bruce Dickinson

Historiador diplomado, não há ninguém melhor no mundo do rock para fazer os alunos viajarem a qualquer lugar no tempo. Antigos faraós, conquistas de Alexandre Magno, caças britânicos da Segunda Guerra Mundial e castelos medievais são apenas alguns dos assuntos que deixarão os alunos do mestre Bruce completamente entretidos e silenciados durante suas aulas. Até porque nenhum aluno em sã consciência gostaria de ter o Air-Raid-Siren berrando em alto em bom tom na sua orelha, e muito menos de ver a batuta virar esgrima na mão do professor.

Geografia e Geopolítica – Bono Vox

Bono é um ativista social reconhecido e respeitado mundialmente. Já esteve com Lula, George W. Bush, lutou contra a AIDS na África, denunciou ataques do grupo terrorista irlandês IRA na década de 80 e é um defensor ferrenho do perdão da dívida externa dos países de terceiro mundo. Os alunos da Escola do Rock estão em boas mãos. Para manter seu vasto conhecimento geográfico, Bono faz questão de viajar e conhecer o maior número de países possível. De preferência, em longas e lucrativas turnês mundiais.

Matemática – Gene Simmons

O baixista e mentor do Kiss é o mago dos números. Controla precisamente o número de mulheres com quem dorme e é perito em somar o número de fãs e multiplicar os números de sua conta bancária. Ainda é mestre em elevar ao quadrado os números dos gastos com as turnês milionárias do Kiss, e em elevar ao cubo o lucro dessas mesmas turnês. É o professor de Matemática ideal. Só não lhe peça para dividir ou subtrair...

Biologia – Jeff Walker , Ozzy Osbourne, Marcelo D2

A área é bastante complexa, então é melhor dividirmos em 3 partes. Na área de anatomia, Jeff Walker, do Carcass, mostra a seus alunos aos berros o que é uma Supuração ou uma Fermentação do Tecido Hepático. Na área de Veterinária, os alunos têm muito o que aprender com o mestre Ozzy e suas dissecações de animais. Por último, a Botânica fica a cargo do professor D2, ex-Planet Hemp, que entende de erva como ninguém.

Química – Keith Richards

Apesar da enorme concorrência para o cargo, ninguém no mundo do rock supera os conhecimentos químicos de Keith Richards. Química orgânica, inorgânica, lícita, ilítica... de tudo ele já experimentou. Embora tenha se especializado em química ilícita, há rumores de que recentemente ele tem se dedicado intensamente ao estudo de química orgânica, e que um de seus experimentos na área consistiu em inalar as cinzas do próprio pai.

Física – Syd Barret

Flutuando profundamente, o som ressoa pelas águas congeladas submersas. Júpiter e Saturno, Oberon, Miranda, Titânia, Netuno, Titã.... estrelas podem ser bem assustadoras. Esse professor também. Apesar de insano e muitas vezes incompreensível à primeira vista, nenhum de seus fiéis discípulos ousa perder as viagens quânticas do professor Barret. Até porque ninguém tem certeza se ele vai voltar delas...

Veja a matéria na íntegra no fechaaspas.net.

Fonte: Whiplash!

Como formar uma banda de Hard Rock em 69 lições

Mais uma matéria legal e bem humorada que encontrei no Whilpash! e gostaria de compartilhar com vocês. Lembrando que a lista é apenas de cunho humorístico, portanto não deve ser levada a sério. Leiam até o final e se divirtam!

Matéria escrita para o site DELFOS.

Ultimamente temos visto circulando uma grande quantidade de textos satirizando estilos de Metal. Normalmente, estes textos são traduções de sites estrangeiros e, pelo que sei, não existe nenhum texto originalmente brasileiro no estilo, então pensei em escrever um satirizando um dos meus estilos preferidos e que ainda não tinha nada semelhante: o Hard Rock.

1 – Você é um ser espiritual muito elevado que já descobriu o sentido da vida: hedonismo e diversão. Seu objetivo é ajudar outras pessoas a alcançar esse patamar. Portanto seja divertido.

2 – Escolha um nome para a banda que seja divertido e perigoso, mas não tanto, mais ou menos como fizeram Scorpions ou Poison. Nomes com conotação sexual e/ou pecaminosa também são bem vindos. Um bom exemplo é Dr. Sin.

3 – Se possível, faça seus shows sempre bêbado. Bêbados são mais divertidos que pessoas sóbrias.

4 – Além disso, bêbados podem fazer coisas que pessoas normais não podem, como jogar a TV dos hotéis pela janela.

5 – Jogue a TV dos hotéis pela janela.

6 – Quando você se tornar um alcoólatra, interne-se em uma clínica de reabilitação e diga que se arrependa de tudo o que fez quando bêbado. Quando tiver alta, volte a beber antes de todos os shows (afinal, estar sóbrio não é divertido) e reinicie o ciclo.

7 – Caso você seja o vocalista, NÃO beba antes dos shows. Cantar igual a uma arara já é difícil o suficiente sem ter ingerido álcool.

8 – Vocalistas de Hard Rock têm que passar a vida estudando e se esforçando para manter a forma. Porém, quando perguntarem o que você faz para cuidar da sua voz, responda: “Como muita mulher!”.

9 – Guitarristas têm a missão mais difícil, pois têm padrões altíssimos para seguir, como Eddie Van Halen, Jimmy Page, Yngwie Malmsteen e Steve Vai. Estude muito, pelo menos 8 horas por dia. Se perguntarem como você se tornou um virtuoso, veja regra número 8 para saber o que responder.

10 – Coma muitas mulheres.

11 – Se você for mulher, dê para muitos caras. Lembre-se das palavras de Aldous Huxley: “Promiscuidade é um dever do cidadão”.

12 – Sexo grupal é divertido.

13 – Faça sexo grupal.

14 – Nunca coma a mesma mulher duas vezes. A não ser que seja na mesma noite ou que você tenha esquecido dela (nesse caso, ainda assim acrescente um número na lista de mulheres com quem você dormiu).

15 – Quando você comer a mesma mulher duas vezes (ou mais) na mesma noite, multiplique esse número por cinco e conte essa odisséia na primeira entrevista em que tiver oportunidade.

16 – Toda manhã, ao acordar, expulse do quarto do hotel as duas mulheres que dormiram com você (no mínimo), vire para o leste e reverencie seus deuses: Page, Plant, Blackmore, Gillan, Simmons e Stanley.

17 – Após reverenciar seus deuses, reverencie os semi-deuses (aqueles que são a mistura dos deuses com reles mortais): Coverdale e Van Halen.

18 – Feito este ritual matinal, volte a suas ocupações habituais (comer muitas mulheres).

19 – Faça músicas sobre como é comer muitas mulheres.

20 – Se você for mulher, faça músicas sobre transar com muitos caras. Um bom exemplo é a banda feminina The Donnas e seu hino "40 Boys in 40 Nights" (40 caras em 40 noites).

21 – A cada dez músicas sobre sexo, faça uma baladinha sobre amor. Isso é necessário caso você queira continuar comendo muitas mulheres (e você quer).

22 – Palminhas. Palminhas são divertidas. Sempre que possível, coloque palminhas nas suas músicas. Clássicos do estilo, como "I Love Rock & Roll) (Joan Jett and the Blackhearts) e "Slow and Easy" (Whitesnake), sempre têm palminhas.

23 – "Burn" (Deep Purple) deve ser sua maior fonte de inspiração para músicas pesadas. Já suas baladas devem ser fofas e sentimentais. Suas fontes de inspiração podem ser "Wind of Change" (Scorpions) e "To Be With You" (Mr. Big). Lembre-se de colocar violões e coraizinhos em todas as baladas.

24 – Drogas são permitidas. Músicas sobre drogas também.

25 – Sexo, drogas e diversão. "Hell, yeah, bitch"!

26 – Depois que você já for um veterano (mínimo aceitável de 15 anos de carreira) e já estiver completamente lesado de tanta droga, pare de usá-las e dê entrevistas dizendo como as drogas são ruins e como você não as recomenda para ninguém. Se precisar de ajuda para inventar essas baboseiras, assista a entrevistas com Kiss ou Ozzy Osbourne.

27 – Por outro lado, nunca e eu realmente digo NUNCA, se arrependa da quantidade de mulheres que você comeu. Sempre que possível, cite um número aproximado nas entrevistas (por aproximado, entenda multiplicado por 5). Entre uma entrevista e outra, aumente pelo menos 100 mulheres nesse número, mesmo que as entrevistas tenham sido feitas no mesmo dia. Gene Simmons domina essa arte como poucos.

28 – Faça as músicas mais pesadas que conseguir (cuidado para não se tornar uma banda de Metal), mas dê um jeito para o grande público achar que sua banda é acessível. A melhor forma para atingir esse objetivo é colocando apenas as suas baladas no rádio e na MTV. Caso não tenha baladas suficientes, escolha as músicas mais leves e comerciais. Scorpions e Van Halen são mestres nisso, tanto que poucas pessoas sabem quão pesados eles realmente são.

29 – Não se leve a sério. Deixe isso para a galera do Metal, que canta sobre aço, trovões, honra, dragões, duendes e arco-íris.

30 – Seu público fiel é o mesmo do Metal. Tenha isso sempre em mente. Não faça a besteira de Aerosmith e Bon Jovi, que ficaram mais Pop querendo agradar ao público das rádios e praticamente caíram no esquecimento.

31 – Não seja como Steven Tyler e Jon Bon Jovi.

32 – Se quiser ser igual a Steven Tyler e Jon Bon Jovi, se baseie apenas na quantidade de mulheres que eles comeram.

33 – Seja igual a Gene Simmons.

34 – Como o Gene Simmons comeu mais mulheres que Steven Tyler e Jon Bon Jovi, não seja igual a esses dois.

35 – Seus refrões devem ser pegajosos e com coraizinhos fofos.

36 – Durante os shows, o guitarrista e o baixista devem cantar o coralzinho fofo no mesmo microfone que o vocalista vai cantar o vocal principal.

37 – Use roupas coloridas e chamativas. Calças de oncinha, bandanas e camisetas rosas são não apenas permitidas, mas necessárias. Se não gostar de bandanas, você precisa de um penteado tremendão. O mínimo aceitável é encher seu cabelo de laquê, mas se você quiser ser realmente um “Hard Rocker”, faça um corte igual ao de um poodle.

38 – Coloque um sabonete no meio das pernas. Você tem uma reputação a cumprir (a de comedor).

39 – Faça biquinhos nas fotos de divulgação.

40 – Use batom para deixar seu biquinho mais bonitinho.

41 – Não deixe seu biquinho ser confundido com cara de macho. Cara de macho é para as bandas de Metal. Se tem algo que você realmente não quer, é se passar por machão.

42 – Não se incomode quando os caras começarem a dizer que você é gay. Isso é esperado e planejado. Eles têm inveja da quantidade de mulheres que você come.

43 – As mulheres vão defender sua masculinidade com unhas e dentes. Prove que elas estão certas comendo-as.

44 – Paute sua vida pelas sábias palavras do "manager" do Steel Dragon: “Os homens querem ser você. As mulheres querem dar para você. Seu trabalho é viver a vida com a qual os outros sonham”.

45 – Não seja gay. Não que tenha algo de errado com isso, mas gays não costumam comer muitas mulheres.

46 – Finja ser gay. Mulheres gostam de caras que parecem ser gays.

47 – Coma essas mulheres.

48 – Sempre use óculos escuros. Mesmo que você esteja no cinema.

49 – Esbanje sua riqueza. Compre mansões, carrões e mulherões.

50 – Se você for estadunidense, lembre-se: você toca Metal. Você sabe que ninguém mais no resto do mundo considera Hard Rock e Heavy Metal a mesma coisa, mas desde quando estadunidenses se preocupam com o resto do mundo?

51 – Se você for estadunidense, faça pelo menos duas músicas falando sobre o 11 de setembro. Tragédias são a melhor forma de ganhar mais dinheiro e, conseqüentemente, mais mulheres.

52 – Transformar dinheiro em mulheres é muito fácil. Então ganhe muito dinheiro.

53 – Se você não for estadunidense, finja ser. Ninguém consegue ser tão ridículo quanto os estadunidenses. Nenhuma banda de Hard Rock européia é tão divertida quanto as estadunidenses, por mais que tentem.

54 – Tire fotos de divulgação em frente à bandeira dos EUA, mesmo que você seja iraquiano.

55 – Quando suas vendas diminuírem, diga que a banda acabou porque você não suportava mais seus companheiros e que não existe absolutamente nenhuma chance de vocês voltarem a tocar juntos.

56 – Cerca de dois anos depois, anuncie a grande volta da banda (com a mesma formação de dois anos atrás) e lance um disco ao vivo.

57 – Depois da turnê para divulgação do disco ao vivo, regrave seu álbum mais famoso, de preferência com guitarras afinadas em ré e vocal mais agressivo. Diga que é um presente para os fãs. Os idiotas costumam achar legal esse tipo de demagogia.

58 – Diga pelo menos uma vez por ano que vem para o Brasil, mas cancele na última hora. Twisted Sister e W.A.S.P. são mestres nisso.

59 – Faça o possível para não precisar mais compor e gravar músicas novas. Afinal, a quantidade de groupies em um estúdio é muito inferior à quantidade de groupies em um show. Se precisar de inspiração e cara de pau para conseguir fazer isso, lembre-se de Kiss, Whitesnake e Twisted Sister.

60 – Músicas inéditas são para fracos que não sabem viver do passado.

61 – Sempre que possível, diga que os shows não são por dinheiro, afinal, você já tem milhões de dólares. Sua banda voltou porque existem muitos fãs que não tiveram oportunidade de vê-la antes dela acabar (há dois anos). Isso não será nem uma mentira completa, pois o dinheiro realmente não é a finalidade dos shows, apenas o meio com o qual você vai alcançar o fim almejado (mulheres)

62 – Dizer que é tudo pelos fãs = Mais dinheiro = Mais mulheres = o objetivo da vida.

63 – Não case. O casamento costuma atrapalhar o sexo grupal.

64 – Sexo grupal é mais importante que casamento.

65 – Saia com atrizes pornô. Elas são boas de cama e costumam aceitar sexo grupal mais facilmente. Inspire-se no Mötley Crüe.

66 – Se você não curtir atrizes pornô, saia com o elenco de S.O.S. Malibu. O Tommy Lee fez isso melhor do que ninguém.

67 – Grave um filme pornô com as atrizes do S.O.S. Malibu e lance comercialmente com a desculpa de que ele foi roubado da sua casa.

68 – Se possível, chame a Pamela Anderson para estrelar o filme. Se ela já fez isso com Brett Michaels e Tommy Lee, por que não faria com você?

69 – 69 é divertido, portanto pratique com freqüência.

Novas dicas são bem-vindas, então a parte de comentários aí em baixo é toda sua. ;)

Fonte: Whiplash!

O que os fãs de rock e suas vertentes pedem para beber em um bar?

Veja essa matéria bem humorada que encontrei no site Whiplash!

Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.

Heavy Metal: Cerveja. Bebe demais e se mantém firme.

Thrash Metal: Pede gasolina.

Power Metal: Pede uma poção mágica.

Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.

Black Metal: Pede sangue de uma virgem.

White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.

Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.

Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.

Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.

Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.

Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.

Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.

Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.

Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.

Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.

Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.

Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.

New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole

Indie Rock: Pede um refrigerante.

New Wave: Pede água.

Fonte: Whiplash!

"Fãs dos outros gêneros? Pedem leite!!!"

YouTube - Um impressionante cão fã de Death Metal

O jornal francês Metro publicou um artigo sobre um cão fã de Death metal. Impossível? O vídeo prova o que palavras não conseguiriam descrever. Hails para o brother of metal canino!

Matéria publicada no Whiplash!.

Malisa, a menina monstro

Já que esta minha net "fumo" está deixando hoje, vou postar aqui pra quem não conhece, essa sátira do Pânico na Tv à menina Marisa do Sbt. Esse quadro foi ao ar domingo passado (07/12/08). Muito legal, o Ceará e o Rodrigo são feras mesmo!

Tradução Tosca de Vertigo - U2

Ai que friiiiioooooo ♪ ahuahuahuau

Smell like teen spirit pós guerra

Muito bom esse!

A Bela e a Fera!

Dá só uma sacada na mãe dela ao fundo...

Seria um daqueles espectros que andam aparecendo em algumas fotografias???
Isso é fantáaardigoooo!!!

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Sabe aquela música do Guns? Qual? Aquela...

O nome da música é WELCOME TO THE JUNGLE!

Bizarrice garimpada no MeninasRidículas.

Karaokê do Pânico na TV

Vou postar aqui a partir de hoje, alguns vídeos engraçados do Karaokê do Pânico na Tv pra vocês.
Os caras faziam uma legenda bem tosca de uma música internacional famosa, e colocavam no Youtube.
O melhor de cada semana era mostrado no Pânico na Tv de Domingo. Eu até chorava de tanto rir quando assistia. Na minha opinião era um dos melhores quadros do programa!

Veja esse do Abba - The Winner Takes It All, que obra de arte rss! Preste atenção na legenda e morra de rir.
Karaokê do Pânico: Abba - The Winner Takes It All

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